Was sind die Phasen der Trauer? (Der beste Weg, es anzusehen)
Leider ist die Trauer über den Verlust eines geliebten Menschen etwas, das fast jeder von uns irgendwann in seinem Leben durchleben muss, und obwohl diese zutiefst belastende Erfahrung für jeden Menschen einzigartig ist, gibt es einige gemeinsame Emotionen und Gefühle, die so viele haben Menschen teilen.
In diesem Beitrag diskutieren wir einige weit verbreitete Überzeugungen über die Phasen der Trauer, was sie sind und wie sie Menschen, die mit Trauer zu kämpfen haben, dabei helfen können, zu verstehen, dass ihre Gefühle normal sind und dass andere Menschen wahrscheinlich ähnliche Gedanken und Emotionen erlebt haben.
Inhaltsverzeichnis
Das Modell „Fünf Phasen der Trauer“.
Wenn wir von den „Stadien der Trauer“ sprechen, beziehen wir uns auf die Ideen von Elisabeth Kübler-Ross , einer schweizerisch-amerikanischen Psychologin, die das Konzept 1969 in ihrem Buch Über Tod und Sterben einführte .
Tatsächlich basierte die Arbeit von Kübler-Ross ursprünglich auf ihren Erfahrungen mit unheilbar kranken Patienten und nicht auf denen, die kürzlich Trauer verloren hatten, aber ihre Arbeit wurde später – von Kübler-Ross selbst und von anderen – auf die Art der Trauer angewendet, die durch die Trauer verursacht wurde Verlust eines geliebten Menschen.
Laut Kübler-Ross gibt es fünf Phasen der Trauer, die Menschen häufig durchleben. Sie sind:
- Verweigerung
- Wut
- Verhandeln
- Depression
- Annahme
In ihrem Buch wurden diese als linear dargestellt, so dass die Patienten bei 1 beginnen und sich durcharbeiten, bis sie bei 5 ankommen – obwohl Kübler-Ross später behauptet, dass dies nicht ihre Absicht gewesen sei.
Welche Probleme gibt es bei diesem Modell?
Nach der Veröffentlichung des Buches erfreuten sich diese fünf Phasen großer Beliebtheit bei Beratern und anderen, die mit Menschen zu tun hatten, die Trauer erlebten, doch seitdem wurden diese Ideen kritisiert.
Erstens wurde darauf hingewiesen, dass der Prozess der Trauer für jeden, der ihn erlebt, einzigartig ist und dass es eine falsche Darstellung ist, ihn als linearen Verlauf durch diese fünf Phasen zu betrachten.
Kübler-Ross schien diesem Argument zuzustimmen, da sie später selbst ihr Bedauern darüber zum Ausdruck brachte, dass die Leute ihre Arbeit aufgrund der Art und Weise, wie sie sie präsentiert hatte, so interpretiert hatten, dass diese Phasen linear und universell seien.
Vielmehr können die Phasen in beliebiger Reihenfolge erlebt werden, sie können gleichzeitig auftreten, sie können nach ihrem Ende wiederkehren und bei manchen Menschen treten bestimmte Phasen möglicherweise überhaupt nicht auf.
Darüber hinaus wurde ihre Arbeit wegen des Mangels an empirischen Beweisen kritisiert, da sie sich viel stärker auf persönliche Erfahrungen und Interpretationen stützte. Tatsächlich scheinen spätere evidenzbasierte Arbeiten anderer Forscher ihr „Fünf-Stufen“-Modell zu widerlegen.
Ihre Ergebnisse wurden auch angegriffen, weil sie sich nur auf eine Kultur zu einem bestimmten Zeitpunkt bezogen, was darauf hindeutet, dass sie, selbst wenn sie für die Gruppe, mit der sie arbeitete, zutrafen, möglicherweise nicht allgemein wahr waren.
Kurz gesagt, aus diesen und mehreren anderen Gründen wurden ihre Ideen in der wissenschaftlichen Gemeinschaft weitgehend widerlegt.
Warum verwenden wir es immer noch?
Wenn ihre Ideen inzwischen von den meisten Wissenschaftlern auf diesem Gebiet abgelehnt wurden, warum reden wir dann weiterhin über die fünf Phasen der Trauer und warum wenden manche Menschen sie weiterhin an?
Auch wenn sie im klinischen Umfeld mittlerweile weniger verbreitet sind, können diese fünf Phasen der Trauer dennoch nützlich sein, um trauernden Menschen die Gewissheit zu geben, dass ihre Gefühle normal sind und dass mit ihnen oder dem, was sie erleben, nichts falsch ist.
Wenn Menschen einen Trauerfall durchleben, brauchen sie möglicherweise jede Hilfe, Unterstützung und Bestätigung, die sie bekommen können, und es kann wichtig sein, zu verstehen, dass andere etwas Ähnliches durchgemacht haben.
Darüber hinaus kann es auch anderen in ihrem Umfeld helfen, zu verstehen, was sie gerade durchmachen, was ihnen wiederum dabei helfen kann, mitfühlendere Unterstützung zu leisten.
Wie kann man die fünf Phasen der Trauer am besten betrachten?
Wie wir gesehen haben, sollten die fünf Phasen nicht als eine Art Trauerplan betrachtet werden, der in einer festgelegten Reihenfolge durchgearbeitet werden muss, um Ihnen zu helfen, besser aus dem anderen Ende herauszukommen.
Eine Alternative zu diesem linearen Ansatz besteht darin, die fünf Stufen als eine Leiter zu bezeichnen, die erklommen werden muss, was anerkennt, dass „Fortschritt“ nicht immer nach oben, sondern auch nach unten geht, aber auch das ist kein sinnvoller Ansatz.
Die vielleicht beste Analogie besteht darin, dass die fünf Etappen wie Besucher sind, die jederzeit eintreffen können. Manchmal kommen sie alleine, manchmal mit anderen und manchmal kommen sie überhaupt nicht.
Manchmal kann einer von ihnen plötzlich und unerwartet zurückkehren, sogar viele Jahre später, lange nachdem Sie die Akzeptanzphase erreicht haben.
Zu verstehen, dass diese Gefühle normal sind, kann bei der Heilung des Verlustes sehr hilfreich sein. Gleichzeitig ist es wichtig zu wissen, dass es normal ist, nicht alle oder einige der fünf Phasen der Trauer zu erleben, und wenn die trauernde Person das alles versteht, kann das Modell dennoch von Nutzen sein.
Die fünf Phasen der Trauer
Nachdem wir nun das „Fünf-Stufen“-Modell, seinen Nutzen und seine Grenzen verstanden haben, werfen wir nun einen genaueren Blick auf jede der fünf Stufen, um zu sehen, was sie beinhalten.
1. Verleugnung (und Isolation)
Was Menschen fühlen:
Obwohl die fünf Phasen, wie wir bereits betont haben, nicht linear verlaufen, ist die erste Reaktion nach dem Tod eines nahestehenden Menschen häufig Verleugnung.
Dabei handelt es sich um einen natürlichen menschlichen Abwehrmechanismus, der uns vor überwältigenden Emotionen schützen soll, mit denen wir sonst nicht umgehen könnten.
In der Verleugnungsphase sind wir uns zwar auf rationaler Ebene bewusst, was passiert ist, auf emotionaler Ebene sind wir jedoch einfach nicht in der Lage, es zu verarbeiten und lehnen es daher ab.
Die Erfahrung der Verleugnung geht oft mit Gefühlen des Schocks, der Taubheit, der Verwirrung und sogar der Sinnlosigkeit einher. Möglicherweise haben Sie das Gefühl, dass Sie in einem mentalen Nebel herumlaufen und dass sich das Geschehene nicht real anfühlt.
Manche Menschen versuchen auch, sich von anderen zu isolieren, auch weil es bedeuten würde, sich mit der Realität des Verlusts auseinanderzusetzen, wenn man andere sieht und ihre Fragen beantwortet.
Diese Phase kann zwar kurz sein, aber je nach Person und den Umständen des Verlustes auch lange dauern.
Wie man damit umgeht:
Wenn man mit dem Verlust eines geliebten Menschen zurechtkommt, ist es wichtig zu verstehen, dass diese Gefühle der Verleugnung, Verwirrung und Sinnlosigkeit völlig normal sind. Es ist eine natürliche Reaktion auf etwas, das wir nicht verarbeiten können, und es schützt uns, bis wir bereit sind, uns dem Geschehenen zu stellen.
Es gibt keinen Zeitrahmen, um diese Phase zu überstehen, also nehmen Sie sich die Zeit, die Sie brauchen – und wenn Sie genügend Zeit haben, sollten Sie sich irgendwann bereit und in der Lage fühlen, sich der Realität Ihres Verlusts zu stellen.
Sie sollten jedoch versuchen, sich nicht in Ihrer Isolation zu verlieren und den Trost Ihrer Mitmenschen zu suchen. Wenn Sie das Gefühl haben, dass es Ihnen zu schwer fällt, mit diesen Gefühlen klarzukommen, sollten Sie darüber nachdenken, die Dienste eines professionellen Trauerberaters in Anspruch zu nehmen.
2. Wut
Was Menschen fühlen:
Wenn Menschen aus der Verleugnung herauskommen, sind sie oft wütend über das, was passiert ist. Sie verspüren möglicherweise Wut über die Ungerechtigkeit des Lebens und des Universums und die Frustration darüber, dass wir nicht kontrollieren können, was im Leben passiert, oder unsere Lieben nicht vor Schaden schützen können.
Wut kann sich auch in Form von Groll oder Verbitterung äußern – diese könnten sich beispielsweise gegen Überlebende des Unfalls richten, der zum Tod der Person geführt hat, oder sie könnten allgemeiner und unkonzentrierter Natur sein.
In dieser Phase ist es üblich, Wutgefühle zu verbergen oder zu unterdrücken, aber das kann bedeuten, dass sie oft im schlimmsten Moment zum Vorschein kommen, wenn der Hinterbliebene die Kontrolle verliert.
Oftmals erkennt die Person, dass es ungerecht oder irrational ist, solchen Ärger an anderen Menschen auszulassen, was zu Schuldgefühlen, Schwächegefühlen aufgrund des Kontrollverlusts und weiterem Ärger führen kann, wodurch ein Teufelskreis entsteht.
Wie man damit umgeht:
Auch hier ist es wichtig zu verstehen, dass diese Gefühle natürlich sind und häufig von anderen erlebt werden, die ähnliche Situationen durchmachen.
Gleichzeitig sollten Sie verstehen, dass diese Gefühle zum Ausdruck kommen müssen und es nicht hilft, sie zu unterdrücken. Daher ist es wichtig, einen Weg zu finden, sie auf eine Weise loszulassen, die anderen nicht schadet.
Die Art und Weise, wie Sie dies tun, hängt von Ihnen ab, aber einige gängige Ideen umfassen Sportarten wie Laufen oder Boxen, das Schreiben eines Tagebuchs, das Sprechen mit Menschen oder sogar das Gehen an einen abgelegenen Ort, um zu schreien, zu schreien und zu weinen.
Andererseits ist der Zugriff auf Alkohol oder andere Substanzen keine gesunde Art, mit den Dingen umzugehen, und sollte vermieden werden.
Wenn Sie Schwierigkeiten haben, mit dieser trauerbedingten Wut umzugehen, sollten Sie professionelle Hilfe von einem Berater in Anspruch nehmen.
3. Verhandeln
Was Menschen fühlen:
Eine weitere Phase, die viele Menschen erleben, ist die Verhandlungsphase.
Bei den unheilbar kranken Patienten von Kübler-Ross könnte dies die Form eines Feilschens mit Gott oder dem Universum angenommen haben, um als Gegenleistung für ein bestimmtes Verhalten zusätzliche Zeit oder sogar eine Heilung zu gewähren.
Beispielsweise könnten Menschen versprochen haben, mit dem Rauchen aufzuhören, als Gegenleistung dafür, dass sie lange genug leben dürfen, um an einer Hochzeit oder einer Geburtstagsfeier teilzunehmen.
Bei denjenigen, die über den Verlust eines geliebten Menschen trauern, ist es jedoch wahrscheinlicher, dass sie die Form von „Was wäre wenn“-Aussagen annehmen, wie etwa „Was wäre, wenn ich ihn abgeholt hätte, anstatt ihm zu sagen, er solle mit dem Bus nach Hause fahren.“ ?“.
Natürlich enden solche Gedankengänge oft in Schuldgefühlen oder Verzweiflung, da es unmöglich ist, die Vergangenheit zu ändern.
Manchmal bitten Menschen sogar Gott oder ein höheres Wesen darum, die Dinge in Ordnung zu bringen und die Person im Gegenzug für ein bestimmtes Verhalten zurückzubringen – selbst wenn sie auf rationaler Ebene wissen, dass dies nicht möglich ist.
Wie man damit umgeht:
Auch wenn sich diese Art von Verhalten irrational oder sogar verrückt anfühlen mag, ist sie nach wie vor äußerst häufig und es ist wichtig, sich dessen bewusst zu sein. Tatsächlich haben viele Menschen etwas Ähnliches erlebt, nachdem etwas viel weniger Schlimmes passiert ist als der Verlust eines geliebten Menschen.
Ein solches Verhalten kann als positives Zeichen dafür gewertet werden, dass Sie bereit sind, das Geschehene zu akzeptieren, und Verhandlungen stellen einen verzweifelten letzten Versuch dar, alles zu erreichen, was Ihnen Hoffnung oder Trost geben kann.
Suchen Sie Freunde auf und sprechen Sie mit ihnen über Ihre Gefühle, da dies oft hilfreich ist. Wenn Sie zusätzliche Unterstützung benötigen, scheuen Sie sich nicht, mit einem professionellen Berater zu sprechen.
4. Depression
Was Menschen fühlen:
Obwohl eine langanhaltende Depression oft das Zeichen einer psychischen Erkrankung ist, ist es ganz normal, dass man nach einem Todesfall irgendwann einmal darunter leidet.
Es kann sich in tiefer Traurigkeit, Angst, Sinnlosigkeit, Bedauern und Apathie gegenüber dem Leben äußern und auch dazu führen, dass Menschen sich wieder in die Isolation zurückziehen wollen.
Wie man damit umgeht:
Depressionen sind ein normaler, erwarteter Teil des Trauerprozesses und Sie sollten versuchen, sie als solchen zu akzeptieren.
Suchen Sie nach Menschen, die Ihnen dabei helfen können, und versuchen Sie, sich an Aktivitäten zu beteiligen, die Sie von Ihrem Verlust und Ihren Depressionsgefühlen ablenken können. Für viele Menschen sind Sport oder kreative Aktivitäten eine tolle Möglichkeit, solche Gefühle zu verarbeiten.
Seien Sie sich gleichzeitig darüber im Klaren, dass es für Sie keine zeitliche Begrenzung gibt, um depressive Gefühle zu vertreiben, und wenn Menschen – manchmal mit den besten Absichten – Ihnen sagen, dass es an der Zeit sei, die Depression abzuschütteln und weiterzumachen, sollten Sie sie ignorieren und sich mit den Dingen befassen in deiner eigenen Zeit.
5. Akzeptanz
Was Menschen fühlen:
Letztendlich erreichen viele Menschen die Phase, die man Akzeptanz nennt – obwohl es wichtig ist zu beachten, dass diese Phase bei manchen Menschen möglicherweise nie erreicht wird.
Akzeptanz bedeutet nicht, dass Sie das Geschehene vollständig verarbeitet haben, dass es Ihnen gut geht oder dass Sie sich wieder glücklich fühlen, sondern dass Sie nicht mehr auf die Bewältigungsmechanismen der anderen Phasen angewiesen sind, um mit Ihrem Verlust umzugehen.
Das bedeutet, dass Sie zwar immer noch zutiefst traurig über das Geschehene sind und die Person zutiefst vermissen, aber bereit sind, dies zu akzeptieren und Ihr Leben ohne sie weiterzuführen.
Kurz gesagt: In den anderen vier Phasen kämpfen Sie gegen die Realität des Geschehens, während diese Phase bedeutet, dass Sie es endlich akzeptieren und weitermachen können, auch wenn es sich vielleicht nie ganz in Ordnung anfühlt.
Wie man damit umgeht:
Wenn Sie die Phase der Akzeptanz erreicht haben, können Sie möglicherweise auf das Leben der Person, die Sie verloren haben, zurückblicken und sich an die schönen gemeinsamen Zeiten erinnern.
Dies weckt vielleicht noch mehr Gefühle der Traurigkeit, aber Sie werden auch viele schöne Erinnerungen haben, die Sie wertschätzen können.
Manche Menschen erinnern sich vielleicht gerne an den Verstorbenen, während andere vielleicht auf irgendeine Weise an ihn erinnern möchten.
Am Ende werden Sie erkennen, dass Sie, auch wenn Sie die Person verloren haben, immer Erinnerungen an diese Person haben und dass Sie diese für immer festhalten können.
Zusätzliche Stufen – ein „Sieben-Stufen“-Modell?
In den Jahren nach der Veröffentlichung von Kübler-Ross‘ Werk und auch nach ihrem Tod wurde weiterhin über ihre Ideen diskutiert, und einige schlugen sogar vor, ihr Modell durch das Hinzufügen zusätzlicher Stufen zu verfeinern.
David Kessler , ein Kollege, der zu ihren Lebzeiten mit ihr zusammengearbeitet und nach ihrem Tod ein von beiden verfasstes Buch veröffentlicht hatte, schlug „Sinn“ als sechste Stufe vor – und andere haben weitere Alternativen vorgeschlagen.
Manchmal geht der Phase der „Verleugnung“ eine Phase des „Schocks“ voraus, in der die überwältigende Emotion Taubheit und Unverständnis ist.
Manchmal kommt vor der abschließenden „Akzeptanz“-Phase auch eine „Wiederaufbau“-Phase hinzu, die den mentalen Neuaufbau des eigenen Lebens beinhaltet.
Aus diesem Grund hört man manchmal von den „sieben Phasen der Trauer“, obwohl diese keine empirischere Grundlage haben als die ursprünglichen fünf von Kübler-Ross.
Der beste Rat ist: Wenn diese zusätzlichen Phasen genutzt werden können, um Menschen zu helfen, dann ist das umso besser – aber wenn nicht, gibt es keinen Grund, ihnen übermäßig viel Gewicht oder Bedeutung beizumessen.
Auf jeden Fall ist Trauer, wie bereits erwähnt, eine so einzigartige, persönliche Erfahrung, dass Vorstellungen über so klar definierte Phasen wahrscheinlich nicht sehr hilfreich sind. Was die Menschen vor allem brauchen, ist Zeit sowie die Liebe, Unterstützung, Geduld und das Verständnis ihrer Mitmenschen.
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Syndrom der anhaltenden Trauer
Es sollte darauf hingewiesen werden, dass wir oben bereits festgestellt haben, dass den Menschen so viel Zeit zum Trauern gegeben werden sollte, wie sie benötigen. Eine anhaltende Trauer kann sich jedoch auch zu einer anerkannten psychischen Störung entwickeln.
Unter einer anhaltenden Trauerstörung (PID) versteht man eine Erkrankung, bei der die Betroffenen ein Jahr nach der Trauer nicht mehr in der Lage sind, ein normales Leben wieder aufzunehmen.
Wenn Sie einen Verlust erlitten haben und ein Jahr oder länger nach dem Trauerfall immer noch unter den schwächenden Auswirkungen der Erfahrung leiden, sollten Sie sich von einem Psychologen beraten lassen, der Sie bei Ihrer Genesung unterstützen kann.
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Verwenden Sie das Fünf-Stufen-Modell, wenn es hilft
Das „Fünf Phasen der Trauer“-Modell ist am nützlichsten, um trauernden Menschen zu helfen, zu verstehen, dass andere Menschen ähnliche Erfahrungen gemacht haben und dass am Ende des Tunnels Licht ist.
Menschen sollten nicht durch Trauer gehetzt werden und sollten ermutigt werden, in ihrem eigenen Tempo und auf ihre eigene Art und Weise damit umzugehen. Und wenn das Trauermodell von Kübler-Ross dabei helfen kann, auch nur im Kleinen, dann gibt es keinen Grund, warum es nicht verwendet werden sollte.